quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Causos do Mineiro (cê acarmô?)

CêAcarmô????? Numa estradinha no interior, seu Benedetti, mineiro de Jacutinga dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha, de um fazendeiro da região. O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz: 'Carma moço, tudo se resorve...' - 'Resolve nada seu '&*¨%$#@*&¨&*$!!!!' - 'Carma... toma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá'... O cara toma uma. - Cê'Acarmô? - Acalmei nada, porra nenhuma, seu #$%¨&*&¨*%$#!!!' - Entonce toma mais uma... que vai se carmá e miorá... E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro diz: - 'Miorô'?... e 'Acarmô'? - 'Sim... agora sim!' - 'Intão agora nóis vamu sentá aqui... chamá a puliça prá fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado'!!! Colaboração P.Zenícola

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Causos do mineiro: "Meiforgada"

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico: - Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio. E o mineirinho: - Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. - Ferro, leva quastodia. - Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Sabedoria oriental

Monge: O que deseja? Mulher : Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", me enche de pancada. Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente ... e nada mais. Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo. Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater! Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve? (Colaboração P.Zenicola)

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama a delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: “Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade . Tomem medidas e informem resultados com urgência.” Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia: “Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra aqui.” (Colaboração P.Zenícola)

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Prometa não rir!!

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro. - Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou. - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6. O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado. - Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora? - O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13. Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando. Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver. - Trabalho com vendas. - É mesmo? Eu também! E o que vende? Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo. - Vendo absorvente interno. Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes. Ela então muito brava lhe disse: - Você prometeu não rir! - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Causos do mineiro

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim : 1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! 2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis 3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar. O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...faz uma "parsa"... e diz: - Num vendo...

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Parabéns Fluzão!!

Parabéns, Fluminense Football Club, por mais um título!! NEEEEEEENSEEE!!!

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Tem Notícias do César ? (excelente)

...você sabe do César ?....

(VERÍDICO E EXCELENTE!)

- Bom dia, é da recepção do hospital? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou....
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se César e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira de plantao do posto lll. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente César do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Anderson Chaves plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
César que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável pela rotina assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio César telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou......

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Raciocínio Lusitano

Filipa, esposa do Custódio, pede para ele ir à padaria:
- Custódio vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Passados 30 minutos, Custódio voltou com 6 ovos e diz:
- Tinha pão.






Colaboração de J.C.Abreu